?

Log in

No account? Create an account
Ранен, но жив. [entries|archive|friends|userinfo]
tente_toi_meme

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Dec. 29th, 2017|04:15 pm]
tente_toi_meme
Ничего такой год. Побывал дважды в Южной Америке, один раз даже на Галапагосы завернул. Перестал петь в храме, но впервые выступил сам со сцены. Результат не совсем понравился, но сорвал апплодисменты даже дважды. Выступал с танцевальной группой на конкурсе, и даже навыступали на второе место. Экстремально переехал за три дня, но тут даже прикольнее. Обзавёлся доской для пресса, постройнел чуть-чуть. Временами чувствую себя так, что хочется исчезнуть, перестать чувствовать то, что чувствую. Но в целом работоспособность даже выросла. Двойственные ощущения от завершённого проекта, но перескочил оттуда сразу в новые технологии, с кучей перспектив. И я всё ещё женат, хотя теперь это проявляется только во временами дружелюбном голосе этой женщины, когда я приезжаю к детям.

Пришёл к успеху на сайте знакомств, хотя результаты пока достаточно однобокие. Была даже балерина. И сейчас есть женщины, которые хотят быть со мной. Причём, знают про жену и детей. А я... иногда даже говорю им что-то про чувства. И чувствую себя противно от этого. От того, что они так хорошо относятся ко мне, а я не могу дать ни одной из них то, что сделает её счастливой - сказать "люблю" от всего сердца. И примерно так же противно - когда всё-таки говорю через силу. А искренне, от всей души хотел бы сказать только одной. И развестись ради того, чтобы быть с ней. И обойти с ней за руку каждую яркую гирлянду этого предпраздничного города. И спеть ей все те песни, которыя я разучил во второй командировке от нечего делать. И иногда пою тем женщинам, а думаю о ней. Но она - в другом городе и уже вовсю строит другие отношения. Грустноулыбающийся смайл, типа, селяви.

А в целом я живу. То, что у меня сейчас есть - намного лучше, чем ничего. И мне есть, что передать своим детям.
link3 comments|post comment

(no subject) [Aug. 17th, 2017|08:51 am]
tente_toi_meme
Находясь в Сапсане, наконец-то прочитал это пользовательское соглашение... Похоже, пора заводить свой личный блог, а то они уже не отстанут.

Вот жизнь пошла! Внезапно еду в Москву на день только для того, чтобы получить эквадорскую бизнес-визу. А ещё через два дня лечу туда... Хотелось бы думать, что это потому, что я - такой важный и нужный компании сотрудник. Но я помню, как я, едва ли не когтями, выковырял эту командировку из менеджмента. Выковырял, потому что знаю: я ещё долго буду с удовольствием вспоминать то, что там сделаю.)
linkpost comment

(no subject) [Mar. 31st, 2017|02:17 am]
tente_toi_meme
Тем временем, я съездил и вернулся из командировки на другой край Земли. И там постоянно происходили чудеса, заметки о которых я напишу позже, когда немного забудутся персонажи, которые в них участвовали. У меня не то, чтобы всё хорошо. Но интересно. Даже очень. Планирую ещё раз съездить.)
link2 comments|post comment

(no subject) [Nov. 13th, 2016|08:12 pm]
tente_toi_meme
Se non ci sei tu con me, con me
Su le finestre
Mostra a tutti il mio cuore
Che hai acceso
linkpost comment

Ответ на СМС [Nov. 11th, 2016|11:32 pm]
tente_toi_meme
Не так уж и глупо... Да, я прожил эту жизнь и мне нечего в ней стыдиться. Жена? Я уже больше трёх лет живу отдельно и, если до сих пор не смог оформить официально развод, то это - моя проблема и моя боль. Я делаю для этого, что могу. А ты вправе решать, хочешь ли ты разделить со мной эту ношу. Ведь и я могу разделить с тобой твою. Дети? Я их не бросил, содержу и принимаю участие в воспитании, насколько могу. Я люблю их... Я совершил в жизни ошибки. А ты их не совершала? Но я несу за них ответственность. И ты несёшь... Впрочем, ты не сказала, что именно смутило тебя. Но на любое твоё смущение я готов ответить, глядя тебе в глаза.

Моё восхищение тобой и то тепло, которое я смог выразить при встрече, - настоящие. Я впервые за долгое время встретил настолько близкого и интересного человека, да ещё и настолько рядом. Очень близкое понимание мира, очень близкие ценности. Я говорил какие-то вещи, которые мало, кто вокруг может понять. А ты внезапно удивляла меня ещё большей глубиной понимания. Возможно, я даже не до конца ещё понимаю, насколько ты умна. Меня смущает то, насколько ты сильно увлекаешься и вовлекаешь в свой мир. И временами даже страшно оттого, что я не справлюсь с такой бурей. Но иду, как видишь.

Думаю, ты сама знаешь, как тебе лучше. И вполне можешь уйти. Да, мне будет больно. Но пока ещё не так, как если бы ты узнала про меня позже. Да и моя это проблема. Поступай, как тебе лучше. Я настроен понять любое твоё решение. Если ты уйдёшь, мне не будет жаль того, что я тебя встретил. Я всё равно только рад этому. Мне также не будет жаль того, что у нас не было секса. Отчасти про это говорят и сами мои поступки. Но мне будет жаль того намного большего, что могло произойти между нами, но не произошло. А для этого не так важно, когда именно ты бы узнала про меня.
linkpost comment

(no subject) [Mar. 13th, 2016|08:41 pm]
tente_toi_meme
Больше не вижу смысла в регулярном формате постов. Да, я всё так же живу в сумерках, одной ногой тут, другой - в каком-то небытии. В настоящем таком, не густом и не рыхлом. В никаком. И понятия не имею, сколько ещё так пробалансирую. Только в этом нет ничего такого особенного, заслуживающего описания. После тридцати у всех есть проблемы. Каждый выживает, как может.

Со времени последнего поста я посетил ещё нескольких врачей и никаких новых проблем не обнаружил. Кроме недостатка дофамина. Но на нейролептики так и не сел. Вообще такое впечатление, что медицина может разве что не дать помереть слишком быстро. А как человек будет жить всё это время - уже вне её компетенции.

Отчасти поэтому прошёл курсы оздоровительного массажа профессора Шевцова. Очень неоднозначный человек, очень неоднозначный курс. Но эффект от этой техники есть и интересный. И сам я теперь чувак со столом, сертификатом, знаю за всякие мышцы, фасции и прочие межпозвоночные диски и поддерживаю форму регулярной практикой.

Всё же временами вспоминаю Ж.. Не так часто и не так больно, как раньше - я понял некоторые причины этого и постепенно учусь их контролировать. Но после каждой "не той" вспоминаю регулярно. Редко бывает, чтобы так люди друг другу подходили. За почти три года другой такой ещё не встретил. Или это только мне казалось, что - подходили... Ездил посмотреть на неё пару раз. Общаться не стал, да и вообще обозначать себя. Не "ёкнуло" внутри, не зацепился взгляд - значит, так и надо. Хочет дальше носиться со своим разочарованием, как с писаной торбой - пусть носится. Каждый куёт своё счастье, как сам знает.

Впрочем, намечается кое-что интересное...
linkpost comment

Лето. [Sep. 11th, 2015|09:37 pm]
tente_toi_meme
Внезапно чувствую себя превосходно. Полон сил. Постоянной женщины и будущего особенно нет, но секса хватает. Танго, как ни странно, при правильном подходе преподносит очень интересные сюрпризы. Даже думаю вернуться и подтянуть ещё что-нибудь. То есть, уже понемногу возвращаюсь.

Да, пришлось окончательно разрешить себе секс. С участием в таинствах это несовместимо, но хоть одним конфликтом внутри меньше. Глядишь - когда-то смогу отказаться от этого и снова быть с одной женщиной. Хочу этого. А того секса уже не особенно-то и хочется.

Женщины нет, но где-то за тысячи километров отсюда есть девушка, такая же яркая, энергичная и глубокая, как когда-то была Ж.. К тому же, мечтает перебраться в Питер. А у меня тут как раз есть всё для этого. Пока ещё непонятно, что с ней получится. Что-то пошло не так. Так часто бывает, когда отношения развиваются слишком быстро. Но, думаю, вырулить возможно. As long as we believe in love. Как бы там ни было, мне уже нравится сам факт, что такая женщина есть.

С женой развестись опять не получилось. Даже к психологу уже протоптал дорожку. На четвёртый раз сказал, что, видимо, сейчас нет сил и прекратил встречи. Хотя психолог пытался продолжать. Деньги-то не лишние. Только у меня уже крыша начала отъезжать от тех эмоций, которые пошли от мыслей о разводе. Даже уличные психи за своего принимали и пытались общаться на своём обезьяньем языке... Не время, видимо, ещё для развода.

Под впечатлением от себя без крыши пошёл к платному психиатру. Он таким спокойным-спокойным доброжелательным голосом объяснил мне, что это всего лишь дофаминовое голодание клеток, лечится таблетками. А вообще я совершенно не похож на психа. Думаю, тут он мог и ошибаться. Я тогда чувствовал себя очень диссоциированно. Меня было как будто два: один нормальный, разумный, понимающий все эти симптомы и игру разума. И что-то внутри... такое извращённое, искривлённое. Когда я следовал за ним мыслями, я мог нести бред и находить его смешным и интересным. Привычные произведения для фортепиано хотелось играть с постоянными сменами тональностей, так, чтобы мелодия та же, а аккомпанемент при этом уносил бы совсем в другие реальности... В общем, усилием воли я мог оставаться в себе "нормальном" и понимать, что есть ещё что-то ненормальное внутри. Но психиатр этого не заметил.

После этого я уехал в командировку, и там внезапно осознал, что с этим отлично можно жить. Да и пусть себе симптом-предвестник шизофрении. Зато какие плюшки, пока контролируешь себя. И даже не особенно хочется этих таблеток и становиться нормальным.

P.S. Конечно, всё это хорошо, когда есть силы. А случится что-нибудь - болезнь какая, очередная крупная сумма денег, которая так необходима детям или программы перестанут быть нужны... Того и гляди уйду в того второго себя. Beni kimse tutamaz. А хочется, чтобы рядом был кто-то, чтобы вовремя удержать, потому что официальная медицина возвращать оттуда уже не умеет. Жена? Ну, если она и сейчас не понимает, что со мной творится, то что будет, когда я сам потеряю чувство реальности, и надо будет опираться только на свои чувства? Только лишний раз подтолкнёт туда.
linkpost comment

Зима, весна... [Jun. 1st, 2015|10:17 pm]
tente_toi_meme
Да не о чем писать, собственно. Взрослая жизнь - она такая, постоянно неотложные дела и полежать на диване после, чтобы хоть как-то восстановиться. Если вовремя не поостерёгся заводить детей.

Купил машину, продал старую. И даже выбрался в плюс после этого. Теперь пытаюсь выбраться в плюс по здоровью. Усталость огромная, а заболеть патологически не получается.

Вообще есть ощущение, что всё уже сделано и остался только один шаг до какого-то качественного перехода. Но пока нет сил ни на что.
linkpost comment

Осень [Dec. 8th, 2014|11:01 pm]
tente_toi_meme
Похоже, пришло время признаться себе в том, в чём долгое время не хотелось признаваться. Ведь у меня всё хорошо. Насколько может быть хорошо, когда "прекрасно" уже не ждёшь.

Живу в отдельной квартире. Просыпаюсь под крики чаек.

Руковожу командой из семи человек. Вот где настоящий драйв! Обучаемся по-нашему: ныряешь в самый водоворот и выгребаешь, как можешь. Оно привычно, впрочем, - с шестнадцати лет так живу.

Впервые съездил в отпуск один. Это было оху... гм, вообще я предпочёл бы остаться в рамках парламентских выражений, но не знаю, каким ещё словом выразить весь тот восторг, который я испытываю от этой поездки. Фотокарточку прилагаю.

IMG_20141122_172006_cut

У меня есть женщина, согласная на любые мои капризы, и при этом не мешающая мне делать то, что я хочу. Да, она несколько холодна. Зато так спокойнее - с другими мужчинами она ещё более холодна.

А тут ещё сын внезапно занял первое место на городской олимпиаде. В меня пошёл...

Только это саднящее чувство в груди. Не очень сильное. Его легко не замечать, отвлекаться на другие дела. Но из всего перечисленного оно ощущается, как самое настоящее, всеобъемлющее. Без него будто живёшь наполовину.

А ещё, когда мне плохо, я всегда один. Мне проще пережить это в одиночестве, чем объяснять что-то женщине, в каком-то смысле любящей, но совершенно меня не чувствующей. Оно вроде бы и ничего - мы все одиноки, если подумать. Но у меня было в жизни два года, когда было не так.
linkpost comment

Лето. [Sep. 14th, 2014|07:51 pm]
tente_toi_meme
Нет, у меня практически ничего не поменялось за лето. Вокруг и внутри меня происходит что-то непонятное, а у меня совсем нет достаточного количества часов одиночества, чтобы всё это упорядочить. Тех, что есть, хватает только на то, чтобы немного восстановить силы.

До смешного... хотел после "отпуска", пока жена с детьми у тёщи, немного зажечь с противоположным полом... и весь месяц пролечился. Сказался стресс, не отпускавший весь отпуск. Впрочем, я их довёз, и это достижение сложно переоценить. Учитывая путь в шесть тысяч километров, все эти паромные переправы, туда - отваливающееся, а обратно - проколотое, колесо и развалившийся по пути глушитель.

Предпринял несколько попыток расстаться по-хорошему с женой. Все разбиваются об одно: жена согласна на любые условия, лишь бы я остался с ней. На то, что ищу другую женщину, на то, что буду спать с другими, на любые интимные фантазии... Я не знаю, как решается эта задача. И поэтому всё так же одинок.

Хотя я продолжаю притягивать интересных женщин. Одна из моих нынешних партнёрш по танго - тоже в прошлом олимпиадница высокого уровня. И входит в сто лучших в мире знатоков одного из европейских языков. И очень заинтересована в нашем партнёрстве.

Вчера вернулся из Саратова. Первая командировка на новом месте. Буду вести проект, команду из пяти человек. Для этого нужно много общаться и договариваться, а сил на это нет. И взять негде. Но я справлюсь.

Переехал в квартиру. Дальше от работы, дальше от метро. Но это так здорово, что в старую комнату после этого заходил только по делам. Хотя переезжал две недели. Вообще не хотелось туда возвращаться.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]